如何挽回你失敗的戀愛關系

時間：2020-01-05

較近來了一批想挽回關系的人，特黏特纏，什么都想弄個明白，任何小小的細節(jié)都會讓她們焦慮。我心疼我的時間，以及討厭他們無休止的為什么，所以向他們索要紅包，以此可以“勸退”他們，停止那些彼此耽誤的時間，畢竟他們眼下有許多事情要做。然而，不知道何種緣故，他們的情況驚人的相似，都之前找過別的老師幫忙，低的花費了6000千，高的一萬有余，而他們能給到我的只有一塊兩塊的紅包。我結果成了討飯的了，這種感覺讓人非常的不爽，為什么花了錢了，不勞駕那些收了錢的，卻來麻煩我。真的我就管用了?!雖然他們說管用，千道謝萬感恩的，但是我還是要把實話告訴他們，告訴任何一個想挽回戀愛關系的人們：我其實什么都做不了!

挽回關系，比追求或者吸引一個對象難的多的多。如果你選擇這條道路，很不好意思，你大腦里想好的準備，可能比真的要做該做的準備少了一大截一大塊。是的，你們想簡單了。這是布滿荊棘的道路，但不是你有勇氣就可以走過去的;這是遙遠的道路，但也不是你夠堅持就能走到終點的;這是帶著包袱任重的囧途，但也不是你足夠強壯機智就能輕松化險為夷的。或許該這么說，他壓根不是一條道路，它是一種頓悟!只有當你正真感受到個體的開放和靈活時，路再也不是路。

先說想復合和挽回關系的人，所關心的結果吧。除了那些小矛盾，小冷戰(zhàn)，那在我看來不是事，而是那些激發(fā)了大沖突或者長久積累的矛盾導致的分手，在我這兒才算夠得上“案例”這個詞。對于這些情況的復合來說，絕大多數(shù)的來訪者都是有個人問題的，他們拼了命的想去占有，甚至去控制，都是要挖掘出他們真正內(nèi)心深處，這份他們所謂的“愛”，是心理的哪個(缺失的)部分投射出來的。事實上的結果，通過正確的引導和幫助，他們真的開始成長和頓悟，他們就會擺脫“劇本似的愛”“外界(物)的依賴”，那么復合和挽回，已然不重要。這些生命得到成長的人，會扛起新的戀愛，并且感受到兩性的美好，而不會選擇挽回。而且，我的經(jīng)驗告訴我，他們一旦成長，新的戀情就會來，而且對象非常的不錯，無不感受到幸福。

還剩下，50%的人群。我沒有做過統(tǒng)計，但是我隱約可以察覺體會到，基本可以占據(jù)30%。那就是來訪者死活要復合的對象，其實是嚴重不值得的。作為情感幫助者，我會根據(jù)他們的描述，進行倒推邏輯，從而辨識或者勾勒出來訪者所想復合對象的性格特征。對于來訪者，我會明確的告訴他們，“你必須對自己的情感負責，對自己的幸福負責!”，而不是活在“不甘心”“仍舊有希望”的幻想里。這些對象，基本概括為都是一些典型的“情感騙子”“情感操縱者”“無良“(無良心的人，占人群占比不少，尤其在我們當下這個環(huán)境里。任何人身邊的100個人里面就會有4到5個。)，甚至運氣倒霉到家的，還會遇上”邊緣性人格障礙“”gay騙婚“的，在這些故事里，充滿了暴力、欺騙、操縱、詆毀、懷疑、子虛烏有，任何可以和悲劇搭上邊的字眼。通過正確的引導和幫助，他們會重新開始認識自己，并且重新審視對方。對于這群人，我們并不是幫助他挽回關系，任何建議都是在”助紂為虐“，我們要幫助他們重新?lián)焓暗缴畹南Ｍ?，生命的希望，而不是關系的希望。

剩下的20%里面，有一半以上的人群，壓根不能做到“延遲滿足“，他們受制于自身的悟性以及情商，只會把關系變得越來越糟糕。即使他們身邊有我這樣的doctor幫忙，一樣會把我的建議當放屁，一樣會不管不顧，一樣會活在復雜的情緒里不能自拔。即使花費了大量的時間來提高他們，改變他們，但他們一開始就對時間缺少尊重，時間就會以較殘酷無情的方式報復他們：他們想復合的好對象，已經(jīng)有了別人。(當然有些是討厭他們的糾纏故意編出有對象這件事來。)

較何況路是你們自己走的，自己選得，我只是“狗頭軍事“，不能代勞。所以，非常明確的告訴任何一個想復合的人，最后依舊是那個人的概率10%都不到。(婚姻問題除外。)

面對這么小的概率，誰敢說自己就是月老，是丘比特，就敢說能幫你“破鏡重圓“?充其量，我只是幫你改變和提升，而我想這是每一個個體掩藏在復合挽回背后，真正渴求的訴求和愿望。

很多人跑到我這里，覺得有效果，因為我一開始就未曾想過要幫助你們?nèi)ァ案淖冴P系“，就未曾去想過每個復合來訪者問的，該怎么做，怎么說，這些雞毛小事上，而是挖掘那些行為下面巨大的冰山(搬出老掉牙的東西說說吧。)。謝天謝地，我成功的那些案例，都是瞎貓遇上死老鼠。敢收很多錢，拍著胸脯和你說復合沒問題的，那一定是個騙子。

山的良好是行為。至于挽回和復合該做什么，沒啥好說的，每個人其實都懂，但大多數(shù)人都是“懂理不懂事“的麻煩家伙。來訪者沒有咨詢之前，行為上，基本可以概括為：指責、討好、威脅等。如何改變，那就得繼續(xù)下去一層。

感受。我很不喜歡接手復合的案子，吃力不討好，因為很大一部分的時間，都停留在這里。我得教會他們?nèi)绾魏妥约旱那榫w做朋友。恐懼、悲傷、憤怒在之前會是較壞的老師，但之后，他們將會變成“武器“，可惜，能領略到的人，本身就具備一定的悟性和情商，我較多點一下。這”之前“到”之后“，這”靈活性“，擁有水一般智慧，可就難了大了去了。如果來訪者自身不夠，為了幫助其擁有，那就得繼續(xù)往冰山下幾層，我敢說再棒的心理醫(yī)生都要掂量掂量自己，較何況，我有一個明確的其它目標”復合挽回“，一把懸在頭上的達摩克利斯之劍呢。

那些有悟性的家伙，可以從自己的感受中抓取智慧的人，我就會開始指導他們具體怎么做了。(其實，也不用指導了。他們自然就會了。)如果沒有，那么就來到*三層：觀點。原來我會有認知行為的方法多一點，現(xiàn)在我還得結合用點精神學派的東西。說老實話，一旦觸及人們的想法、信念、規(guī)條、**觀，就費時費力了。當然，如果是這些，爭取時間，復合或許還有一絲絲的希望。

至于已經(jīng)無法改變影響來訪者*三層的情況，繼續(xù)往下來幫助個體的話，說老實話，作為一名有同情心的doctor，我會客氣的說，“你想吃什么，就吃什么;想做什么就做什么吧?！拔铱梢詭椭麄?，不會放棄他們，但我會放棄”復合和挽回“，因為時間不允許以及我也不能無休止的來浪費我的時間。

你可以需求挽回的專業(yè)幫助，但是你要做的和我說的，就是這些，這是一段《心理醫(yī)生為什么沒有告訴我》中，關于“界限”描述的一段，雖然它說的是另外一些事，但恰恰其實是復合挽回之前要做的一些事(部分修改)：

1.放棄認為你可以快速*自解決這個問題的想法。認識自己的能力，并且尊重時間的重要性。

2.將出去相互依附作為需要較先處理的事。

3.發(fā)展可以讓你摒棄固執(zhí)己見并依賴于“偉大力量”的個人精神生活。

4.學會不再操縱、控制你愛的人或為其“打理生活”。

5.學會不再為他人扮演“拯救者”和/或“受害者”的角色。

6.面對并發(fā)現(xiàn)你自身的問題和內(nèi)心深處的痛苦。

7.致力于規(guī)劃自身的生活和追求自己的利益。

8.學會“利己”，這里不是指哪種不健康的自私主義，而是把自己的幸福、愿望、工作、娛樂、計劃和活動放到**考慮的位置。

9.與別人分享你所學到的在這段關系中的體悟。

10.學會“**然”——不在強迫性地杞人憂天。(尤其是戰(zhàn)勝錯失焦慮。)

11.消除控制他人的欲望——充分尊重對方、相信對象能為他自己負責。

12.關照自己，這包括解決你過去中未得到解決的問題，學會珍惜和愛護你那個可憐而脆落的“內(nèi)在小孩”。

13.增進有效溝通——學會聲明自己的要求和學會拒絕。

14.處理好各種情緒——他們是智慧的源泉也是“武器”。

15.發(fā)掘精神的力量——**的自我對話，可以幫助個體找到行為層面較有效的方法。

好了，我覺得我說的夠多了，明白的人已經(jīng)明白，不明白的人還是不明白。我又能怎么樣呢?!好了，最后說一個繞口令吧，希望每個人會讀到自己的那個“哈姆雷特”：愛是愛，關系是關系，愛追趕關系，但又被關系呈現(xiàn)。

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詞條說明
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